Por Germán Estrada Mariño

Psicólogo clínico

En complemento a los artículos del pasado domingo en los que expusimos las claves para identificar a un celópata y el perfil de los amantes potencialmente peligrosos y que cometen actos atroces como los feminicidios que son cada vez más frecuentes y e todos los estratos razas y regiones exponemos hoy el concepto de amor para que el lector se pueda llevar una idea de si sus relaciones están basadas en el verdadero amor o en el amor patológico

La definición de amor que trabajamos mas en psicoterapia es la del amor funcional desinteresado incondicional y que esta basada en lo que Erich Fromm llamo el arte de amar. En síntesis, podemos decir que el amor más que un sentimiento es un acto y más allá de ello implica también una decisión. La decisión determinada empática considerada y compasiva de hacer feliz a otro ser humano.

El amor puede ser confundido con dependencia emocional y apego patológico. El amor no es jamás un sentimiento de necesidad imperante e incontrolable de estar a lado o de controlar a otra persona. El amor no es la necesidad de su compañía o el vacío que provoca no tenerle cerca. el amor no es el nivel de satisfacción que me genera estar cerca de la otra persona. Por el contario el amor es el nivel de conocimiento que tengo de las necesidades sentimientos y emociones de mi supuesto ser amado lo cual implica que le conozca y le reconozca en sus deseos y derechos profundamente. El amor es la capacidad de articular mis sueños con los de otra persona y tener en cuenta que ese otro individuo es un ser sintiente cuya misión en la vida no es exclusivamente el complacerme o hacerme feliz. Si fuera así estaríamos envueltos en una relación de amor narcisista o falso amor. El amor es el esfuerzo más son las palabras, son los actos mas no las por los sacrificios mas no las ilusiones cartas o cuentos de hadas que le pinto al ser amado como si fuese un ingenuo niño o niña que debe enamorarse de ilusiones fantasiosas e irrealizables.

El amor representa el acto de negarse muchas veces a si mismo (a) y de sacrificarse por la felicidad del otro. Recuerdo a una paciente cuyo esposo no compartía su deseo de estudiar veterinaria, ya que él le decía: ¿pero por qué, si conmigo no te falta nada? Ella le responde luego de la terapia individual: porque estoy consciente de que ello me haría feliz estoy en deuda con mis propios sueños que he sacrificado muchas veces por ti mientras que si tu me amas me gustaría que me apoyaras y fueras mi mejor amigo y cómplice para conseguirlos” .

En terapia de pareja se le mostró a este hombre que ser un buen proveedor o darle gustos a su pareja no era suficiente para hacerla feliz y que ella tenia unas necesidades de autorrealización individual que el debía apoyar para lo cual era imprescindible que aprendiera a reconocerlas y validarlas para luego poder desprenderse de su ego.

El hombre temía que la mujer una vez profesional lo igualara en educación relaciones y estatus social y pudiese perderla por lo que se le dijo en consulta: ¿para sentirte validado necesitas que ella este por debajo de ti? ¿Te relaciones desde el amor y el desprendimiento o desde el miedo?

¿Por qué te hace sentir amenazado que ella pueda estar a tu novel académico y profesional?

Su padre había sido un hombre ganadero que había sometido siempre a su madre y que veía a su madre como una posesión mas quien debía vivir para solo servirle negándose a si misma.

El hombre solo tenía tres alternativas y solo una de ellas era sana:

1.buscar como lo venía haciendo previo a la terapia individual y de pareja a través del control el chantaje y la manipulación someter a su esposa a quien había amenazado con separarse y quitarle la custodia de sus dos hijos si ella seguir aún su idea de matricularse en la facultad de medicina veterinaria para lo cual ella estaba dispuesta incluso a endeudarse para no depender del apoyo de él.

2.Divorciarse y terminar en una guerra sin fin con ella en la que ambos podrían sacar el lado más perverso de cada uno llevando a cada uno a dejarse inundar por la rabia u el odio y la necesidad de destruir a quien un día se amó al ver que no complace sus necesidades y utilizar a los hijos como arma contra el otro lo que podría generar un síndrome de alienación parental que es una afectación severa a nivel psíquica en los hijos para vengarse del excónyuge y caer en un pleito jurídico.

La tercera opción fue la más difícil para el hombre, pero era la única que en realidad representaba el acto de amar que más que en palabras debía estar representado en hechos esfuerzos y sacrificios como se señaló al inició de esta columna. El hombre entendió que la vida es transitoria y pasajera y que nada poseemos y nada nos llevamos, sino que solo nuestra existencia posee un sentido cuando somos capaces de deja una huella de amo en el otro de forma que debía empezar por su propia pareja a librarse del egocentrismo y el machismo con el que su padre lo había criado y que lo levaba creer que su valía dependía del sometimiento del otro.

Una vez consciente de ello el hombre se volvió lo que nunca había sido de aun esposa y que ella jamás había sentido: Su amigo su cómplice su principal apoyo y su verdadera pareja como soporte y compañero de vida de sueños y de logros. “Tu felicidad será la mía” fue capaz de decirle en su último cumpleaños en el que le regalo un bono crédito educativo para estudiar su anhelada veterinaria.

Estos casos representan una muestra del significado del amor. Si observamos en nuestras familias amigos y relaciones talvez nos percatemos de que el amor sano no es la norma o lo más común y que los amores patológicos parecen invadir cada vez mas enfermos corazones que ven el amor como una simple emoción y no como un acto una decisión y un actitud de desprendimiento que implica generosidad, empatía y entrega de lo mejor de si mismo.

El amor además debe impulsar a los seres humanos a perseguir su mejor versión y a crecer para poder brindar al ser amado el mejor ser humano posible y nuestra mejor versión.

El amor patológico es una fuerza tan destructiva que puede dañar todo a su alrededor producir los peores sentimientos sacar lo peor del ser humano e incluso destruir una vida misma y acabar con la vida misma .  El amor sano y funcional en contraparte es la potencial fuerza más constructiva mas poderosa y mas transformadora que puede experimentar el hombre y la mas sanadora y fuente de felicidad y alegría en otros . solo quien aprende amar y a negarse a si mismo entenderá el sentido de la verdadera felicidad que es la capacidad de sentirse feliz siendo testigo de la sonría del ser amado.

German Estrada Mariño

Perito Forense .

Psicólogo clínico, Psicoanalista, Psicoterapeuta.       

Universidad Nacional de Colombia

Líder campaña voluntaria y gratuita de prevención del suicidio basada en el sentido de vida.

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